Micio... dove sei?

[LaCastellana]

Eri l'affetto più importante, e pensare che sei capitato per caso nella mia vita, non ti ho cercato, non volevo "animali impegnativi"... ed ho sempre saputo che avrei potuto perderti un giorno... ma non così, non in modo così insensato e senza potermene fare una ragione.

Ripenso a quando ti ho portato a casa... eri un cucciolo vivace, combinavi un sacco di guai...
Poi il rapporto ha iniziato a prendere forma, siamo entrati in simbiosi, mi bastava guardarti in faccia per capire se stavi bene o male, se ne stavi pensando una delle tue...

9 anni vissuti insieme e poi più nulla.
Sei sparito nel nulla, nessuno ti ha più visto nè sentito, nessuna traccia, solo un paio di falsi allarmi...
Ed io che non mi do' pace.

Forse se non ci fosse stato quel mio ultimo colpo di testa.... forse.... se non avessi avuto fretta di andarmene.... ma come faccio a convivere con questo senso di colpa, se davvero il motivo della tua fuga è stato tutto quel trambusto, per nulla poi visto che sono ritornata a dove ti ho perduto?

Però tu non ci sei più e mi manchi dannatamente.
Non mi accontento di accarezzare i gatti degli altri... ci sono cose che mi mancano da morire, che vedo nei comportamenti dei mici altrui, che vorrei riavere, mi mancano le tue fusa, le tue coccole, mi manca sentirti sulle ginocchia quando sono davanti alla tv, mi manca sentirti infilarti sotto le coperte, mi manca sentirti miagolare, pigolare, mi manchi e mi rendo conto che sei sempre stato una grande forza per me in questi anni.

Ed ora che non ci sei più mi sento buttata a terra, sola.
Sono giorni ormai che piango pensandoti, sono giorni che penso che chissà quando potrò riprovare quella felicità.... chissà se tornerai.... ma non so come, doveva già essere successo.... io non sono rimasta nella casa dalla quale sei sparito purtroppo... lì ci sono altre persone, altra gente... e tu non ti sei più fatto vivo...

Chissà se stai bene, se chi ti ha preso in casa ti presta le cure di cui hai bisogno... chissà se ti manco...

Io non so più che altro fare, sto esaurendo le energie e non so nemmeno se tornare in questi posti mi faccia bene o male.

E passerà tanto, tanto, tanto tempo... prima che io possa risentire delle fusa ed un mucchietto di pelo caldo tra le mani...
La mia indipendenza è sempre stata legata al fatto che tu eri con me, io dovevo trovare casa per te, poi io mi sarei arrangiata...
Ora invece sono da sola.

Fa terribilmente male non avere più qualcuno di cui occuparsi, di cui avere cura... da coccolare, da sentire vicino, da sentirne il calore.... un calore sincero, vero, non come quello che danno molti umani che sembrano solo programmati per mentire e far soffrire.

Io non so come devo uscire da questo dolore, non trovo un modo, non trovo la forza, non riesco a placare i sensi di colpa, è terribile.

Io ti penso, costantemente, mi manchi da morire.... dove sei...?